Je ne me tourne pas vers les voitures de manière naturelle ayant toujours préféré l'agilité des deux roues, mais il faut dire que parfois elles sont bien pratiques pour remplir son coffre de course ou pour faire un grand trajet. Ce matin j'ai du donc partir de Beaune pour me rendre à Marseille au volant de la super five, et je dois dire que ce type de voyage ne me manquait pas du tout.
Même en milieu de semaine le trafic sur autoroute était dense, les camions se suivent à la queue leu leu façon petit train sur la file de droite, mais quand l'un de ces pachydermes décide de dépasser ça devient tout de suite plus compliqué, car ma voiture n'ayant pas la reprise d'une berline allemande, il faut maîtriser l'art de se faufiler entre les bolides à grandes vitesse de la file de gauche sous peine de rester coincer un quart d'heure à bouffer les gaz d'échappement du camion.
Quand je passe derrière un volant je ne suis plus moi-même, une transformation s'opère, mon humeur change ainsi que mon langage qui devient plus fleuri et avec l'accent, bref je m'énerve. Le moindre couillon du dimanche me fait dresser le poil, comme ce mongoloïde en merco qui s'appliquait, malgré les trois voies, à rouler sur la file du milieu pour des raisons qui m'échappe encore vu qu'il n'y avait personne à droite. Ce crétin congénital poussait le vice en roulant à 120 km, vitesse idéale pour bloquer les petites voitures comme la mienne qui pour doubler ont besoin de temps et provoquent à coup sûr un ralentissement dangereux.
Mais tout ça n'est rien en comparaison des embouteillages dans Marseille, alors plus hystérique que jamais je deviens limite con, j'avoue. Mais faut dire que c'est le bordel, la ville en travaux pour le tram est impraticable, tout le monde passe en même temps pour essayer de gratter deux mètres, pare-chocs contre pare-chocs, tôles contre tôles, tu retournes obligatoirement à l'état sauvage dans cette jungle. Le soleil du sud aiguise ses dents sur la carrosserie, obligeant les conducteurs à ouvrir leurs fenêtres pour se retrouver au final avec Johnny à donf à droite et boum boum dans ma caisse vol.3 à gauche, les bouchons de Marseille éprouvent physiquement. Alors quand par miracle une voie se dégage devant toi, tu commences à appuyer sur l'accélérateur en te disant que peut être dieu existe mais là le piéton stupide se jette sous tes roues en avançant telle une tortue et te regarde goguenard.
Au bord de la crise de nerf tu arrives finalement à destination, cassé, sans voix, et tu te jures que plus jamais tu ne toucheras à ta voiture jusqu'à la prochaine fois.
Sur ce, à demain.
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13 commentaires:
te souviens tu cher nicovi, de ce dessin animé où le paisible et rigolo Dingo, ds les années 50, 60, monte ds sa caisse, et sitôt se transforme? Les dents poussent longues et pointues déformant un rictus sadique, le regard fou et haineux distillant une malfaisance sans fin, les cheveux façon Billy Idol. Et bien sûr les cornes du malin.
Moi aussi je suis victime de cette mutation.
En fait nicovi nous ne sommes pas seuls à qui la voiture révèle notre mister Hyde. Ils sont légion. Pfs sans le savoir.
J'ai réfléchi, j'ai cherché les raisons. Peut être une bactérie hôte du système d'aération interne, qui vient donner une surexpression du lobe frontal(déshinibition, agressivité, intolérence à la frustration, penchant/agression sexuel, ds les injures notamment!). Ou bien sont ce le confinement?(ou finement con!) ou une perturbation du champ magnétiq? La voiture se comporte comme une cage de Faraday(ce qui expliq que lorsq la foudre tombe on est a l'abri deds)et, coupés que nous sommes de l'environnement électromagnétiq terrestre on perd contenance et c'est la débâcle(verbale).
En fait il faudrait résoudre l'équation: Intégrale[(individu)Lambda + voiture + embouteillages] = (gros bordel ds la teté)/(désordre cognitifs sévères) fois exponentiel (bas instincts primaires)/sin(régression)
au fait chui un peu coincé merc et jeudi je vais à ...non pas Rio...dommage...mais Nice...retour milieu nuit.... difficile de se chopper... Que ta quête soit fructueuse....
Et ne me répond pas: Qué quête ?
Intéressant comme questionnement...Je te propose une petite explication simple : tout est en rapport avec le pouvoir et la puissance...Je m'explique, les voitures, en objets inanimés et crétins, se retrouvent maltraitées par cet être hautement intelligent qu'est l'homme...d'où les accélerations brutales, les coups de volant nerveux,les freinages au frein à main...Mentalement, on peut faire ce qu'on veut (ou quasiment) de sa monture métalique. De plus, des petits bonhommes, aux failles narcissiques et aux pulsions libidinales très poussées, voient ses engins comme des prolongements phalliques, d'où queues de poissons, insultes, frime en tout genre, musique à fond sur de la mauvaise musique...Bref, bien protéger dans leurs chariottes, ils se prennent pour des tsars du bitune (d'ailleurs plus la voiture est grande et chère, plus l'homme est vil et con...)
Enfin, tout cela pour dire que je préconise le retour à cheval...Au moins, ils ont leur propre caractère (donc plus de respect) et au moins ils sont intelligents (à défaut de leur cavalier...) et sans faille narcissique (il faut dire qu'ils sont sacrément bien membrés...lol)
Déjà apprendre que nicovi plutôt charmant au demeurant pète les plombs au volant, m'en bouche un coin. mais découvrir que cpas2mainslavielle sous des dehors plutôt tout miel, fait des crises d'urticaire quand il a un volant entre les mains: un monde s'effondre.
dites-donc les frangins, faudrait voir moi à calmer le jeu.
moi feu le parisien moyen, typiquement insupportable voire trop facilement irritable, suis devenu carrément zen, adepte de la conduite australienne: cool, pas de panique, tout va bien, on arrivera quand on arrivera.
enfin, je me la pète. un peu. car que restera t'il de mon calme poli, la prochaine fois que je serai coincé à 18h dans la Rue Paradis?!...
c'est sûr que ce n'est pas à beaune city que l'on reste coincé des heures dans les bouchons. les grands moments de traffic durent 10minutes le matin et 10 minutes le midi! c'est l'avantage de notre petite ville, l'inconvénient c'est qu'il y fait beaucoup plus froid, et par conséquent c'est très énervant voire très casse-.... de devoir pousser la voiture chaque fois que le thermomètre franchit la barre du 0°c!
aaah petite vieille, on compatit...
Cpas2 : Je ne savais pas que ma maladie était partagée, mais je pense que m'essayer à la résolution de l'équation me ferait basculer définitivement du côté obscure.
leptitguillou : Non tu veux dire que je suis tombé moi aussi dans le panneau de l'homme de cro-magnon moyen, tant pis mais c'est plus fort que moi, la seule chose réconfortante c'est que je me contente d'une petite voiture plutôt qu'un gros bolide.
bv : Le retour dans Paris ou Marseille sera plus facile avec ton expérience Zen, mais je crains que la position du lotus derrière ton volant demande quelques petites modifications dans ta voiture.
ptite vieille : Ne me rappelle plus ces mauvais souvenirs, à chaque fois je manque mourrir quand je pousse la five.
Aaaaaah ben voilà, il voit un peu ce qu'on endure tout les matins le Nico, il voit un peu ce que c'est que le jarret aux heures de pointe (d'ailleurs y'a-t'il des heures creuses à Marseille???) avec le gros bordel dû aux travaux de ce put... de tramway!!! C'est que du bonheur tout simplement.
Par contre j'ai un truc contre l'énnervement en bagnole, c'est la musique! Je ne sors plus sans mon Ipod car je profite de ces embouteillages pour écouter des morceaux en détail, quitte à revenir en arrière sur un bout de solo de piano qui déchire... J'écoute également les enregistrements de répétitions avec mon groupe pour essayer d'entendre ce qui va et ce qui ne va pas. Et franchement, je suis bcp plus zen en bagnole depuis que je n'ai pas (trop) l'impression de perdre mon temps!
A méditer!
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